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          2019海外投資及發展論壇

          為什么中國式家長的焦慮毫無意義?

          2020-08-21
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          今天小澳給大家分享一篇好文,來聊一聊為什么現在養孩子幸福感低,焦慮那么多?

           

           

          別把“野貓”當“老虎”

           

          很多父母都處于過度焦慮的狀態。


          孩子只不過是一次數學考試沒考好,就頭皮發麻:“完了,看來他沒有數學天分,以后小升初、中考、高考可怎么辦呢?數學是高考必考的,看來他上不了好大學了。上不了好大學,一輩子不就完了嗎?”


          然后半夜起床,上網搜索提高孩子數學成績的方法,第二天一早又到處打聽哪里有好的數學培訓班,晚上就帶著孩子去交錢報名了······


          焦慮有益還是有害,關鍵在于度——焦慮程度要與事情的危險程度相匹配。老虎會吃了你,非常危險;狐貍會吃你家的雞,使你的財產遭受重大損失;野貓會偷你家的魚,當然也是一種財產損失,但你辛苦一點兒,多打點兒魚就彌補了。


          面對這三種危險,你的焦慮水平應該和它們對你造成的威脅相匹配:對老虎產生的焦慮最多,狐貍次之,野貓最少。

           

          我剛出國時,曾經在網上看到一個故事,有位女生給在國內的父母寫信說:

           

          “爸爸媽媽,我在這邊一切都好,最近還交了男朋友。他雖然只是初中畢業,沒有工作,但是沒關系,我向同學借錢給他用,因為真愛是無價的。


          他比我大19歲,對我就像對女兒一樣疼愛,我很喜歡這種感覺。他有時候不開心了會打我,但我不會怪他的,因為總是我先惹他生氣的。他有很多愛好,比如滑雪。我們上周一起去滑雪,他把我拉上了黑道,我把兩條腿都摔斷了。所以,我現在是躺在醫院里給你們寫這封信……


          好了,其實前面說的都沒有發生,我在這邊一切都好,沒有交男朋友,身體也很好,只是這學期有一門功課沒有及格。”

           

          顯然,這位女生是怕父母對她有門功課不及格大發雷霆或者過于擔心,虛構了前面那些更糟糕的場景,先嚇一下父母,等到父母擔心到了極點,才說出她真正遇到的問題。

          這時,她的父母肯定已經發現,功課不及格這個以前他們非常擔心的問題(野貓級別),與女兒生命有危險、摔斷了兩條腿、被老男人騙相比(老虎級別),其實算不上什么。

           

          在孩子成長的過程中,總是會出現這樣那樣的問題。而大多數問題,只屬于野貓級別,從長遠看并不會對孩子產生不利影響,比如一次考試沒考好,對你安排的興趣班沒有興趣……

           

          遇到老虎級別的問題,你就應該整夜睡不著覺、心急如焚,想盡一切辦法全力解決;遇到狐貍級別的問題,你就應該高度重視、仔細研究,一步一步認真解決;而那些野貓級別的問題,你當然也要應對,但完全沒必要徹夜不眠、大動干戈。
           

          如果你對一些影響不大、可以逆轉或者大幅減輕后果的問題,焦慮得好像生死攸關、前途命運在此一舉。這些過度焦慮,就是自找的。

           

          報班不是多多益善,別忽視“機會成本”

           

          過度焦慮讓你使用過多的資源去解決一個次要問題,從長遠看得不償失。人在過度焦慮的狀態下,最容易犯簡單錯誤。

           

          我兒子今年6歲,家長們在一起聊得最多的就是給孩子報什么輔導班。

           

          “6歲之前是學外語的第一敏感期,必須要早點兒開始啊。聽說× ×培訓機構的外教不錯,一起報吧。” 

           

          “現在小學都有要求,入學時必須認識100個字,會做10以內的加減法。幼小銜接必須要做啊,一起拼個班吧。”

           

           “奧數要從娃娃抓起,將來小升初的時候可以加分。孩子如果能在奧數比賽中獲獎,所有牛校(頂尖的重點學校)都搶著要。去報一個吧。”

           

          這時,我一般都是使大家掃興的那個,這個也不報,那個也不學。于是,就有家長來勸我:“孩子反正有時間,閑著也是閑著,多學點東西,技多不壓身,又不損失什么,對不對?”

           

          還真不對。孩子損失了其他選擇的機會,付出了機會成本。機會成本(Opportunity Cost)是一個經濟學概念,是指為了得到某種東西而要放棄的其他東西的最大價值。

          一般來說,成年人哪怕不知道機會成本這個概念,在做選擇時也會本能地考慮機會成本。


          比如,你去找工作,收到一家公司的offer,還要再等等,看看還有沒有其他公司想聘用你;更不用說如果你投資,買股票還是買房了,所以必須謹慎選擇。

           

          可是一到育兒這件事上,父母就沒那么理性了。英語、識字、數學,哪個不重要?還有手工(鍛煉動手能力)、鋼琴(接受音樂熏陶,還順便提升數學能力)、少兒編程(那可是未來最重要的技能)……不都應該學嗎? 

           

          可你想過沒有,對孩子成長有益的東西很多,但孩子的時間有限。在有限的時間里,什么是最重要的?

           

          從長遠看,決定孩子一生成就的到底是什么?自主性、社交能力、創造力的作用,至少不比書本知識和考試能力的作用小,而這些能力的培養也需要時間和機會。


          孩子本來可以用上輔導班的時間自由玩耍,家長眼中的“瞎玩”,其實有不可替代的教育功能——除了可以培養孩子的探索能力之外,最重要的是能鍛煉孩子自主選擇的能力,讓孩子慢慢學會自己做決定。如果一個孩子整天被家長安排各種活動,在活動中又要聽老師指揮,怎么可能發展出自己做決定的能力呢?

           

          為什么家長在投資、求職的時候都能考慮機會成本,一到孩子教育的問題上就對各種“能力提升機會”喪失了抵抗力,忽略了機會成本呢?根本原因就在于對孩子未來的過度焦慮,使他們對各種機會的實際成本和真實收益無法做出理性判斷。

           

          可以互相比較,不能以偏概全

           

          我兒子上幼兒園時,一位同班小朋友的家長對我說:

           

          “我也想按照你講的方法育兒,可是不行啊。我家孩子太差了,沒有一點兒競爭力,不給他補課怎么行呢?” 

           

          “你看看,這是她們班一個孩子畫的畫,多生動!我們家孩子現在只會畫圈圈!這是她們班一個孩子寫的日記,人家孩子都會寫這么多字了,可我家孩子現在只會寫自己的名字!還有這個視頻,你聽聽,和她一起學鋼琴的孩子彈的,才5歲巳經彈得這么好了。我家孩子呢?一叫她上鋼琴課就像要殺了她似的!”

           

           “你說的好像不是同一個孩子吧?你讓自己的孩子和畫畫最好的孩子比畫畫,寫字最好的孩子比寫字,彈鋼琴最好的孩子比彈鋼琴,當然覺得自己的孩子不行啦。”

           

           “不這么比還怎么比?!難道和不會畫畫的比畫畫、不會寫字的比寫字、不會彈鋼琴的比彈鋼琴嗎?那不成了阿Q了嗎?” 

           

          “當然不能那么比,你得和大部分人比啊。”

           

          這位家長就是犯了取樣偏差的錯誤,也就是以偏概全。她在找老公時,不會拿自己的老公和馬云比財富、和金城武比相貌、和愛因斯坦比智商、和C羅比身材,因為理智的人都知道,那不代表平均水平。

           

          糟糕的是,父母特別容易把不同孩子的優點集合到一起,成為傳說中的“別人家的孩子”。這相當于要讓孩子一個人打贏全世界。這公平嗎?孩子受得了嗎?


          這也是取樣偏差的錯誤,把虛構出來的人物當成了真正的樣本。

           

          這些錯誤,你在找老公或者買車的時候不會犯,為什么在孩子身上就會犯呢? 因為你太焦慮了,過于擔心那些“素質”、指標對孩子的影響。


          但這些指標并不會決定孩子的生死,大部分指標甚至都不會對孩子的未來造成重大影響,這樣不客觀、不準確的比較,只會給孩子帶來無法承受的壓力,對孩子的成長毫無裨益。

           

          孩子是最愛學習的

           

          孩子其實是最愛學習的,因為人類是最依賴學習的一種動物。人類不像小馬,生下來就會跑,也不像小老鼠,出生一周就能自己找吃的。人類的寶寶生下來只會吃奶、哭和睡覺。人類最主要的生存優勢——強大的大腦,需要漫長的時間才能發育成熟,而學習是促進大腦發育的必要手段。所以,人類大腦天生就進化得非常鼓勵學習。

           

          既然進化鼓勵學習,就應該讓我們非常喜歡學習才對,為什么今天一說起學習,孩子的第一反應是“學習是苦差事”呢?因為學習的方式改變了。

           

          大腦的學習方式是在人類漫長的進化過程中發展出來的,從進化的角度看,學習的本質就是掌握必要的生存技巧。


          孩子的玩可不是浪費時間,他們是在演練將來可能需要的生存技能——有的和人際交往相關,有的和運動能力相關,還有的其實是在提升孩子的認知能力呢,比如疊紙飛機、把床當成堡壘玩打仗游戲,乃至拆遙控器、把家里的拖鞋統統扔到裝滿水的浴缸里······就在這瞎玩、亂玩的過程中,他們的大腦在迅速發育,他們對世界的認識體系在快速地搭建。

           

          學會接納孩子的缺點

           

          當然,接納孩子的缺點,不等于不需要幫助他改正,但也不需要強迫他改正所有缺點。


          看看自己吧。比如我,確實不夠勤奮,不夠自律,也不好強,但那又怎樣呢?我依然娶了一個好妻子,有了一個幸福美滿的家庭,有一份自己喜歡、非常有趣的事業,既能幫助別人,又能支撐家庭。


          我需要改正所有缺點嗎?那會不會也失去了我的優點呢?誠然,如果我把那些缺點都改正了,我的人生會是另外一個樣子。但是,那一定就是我更想要的人生嗎?


          如果我對自己的人生滿意,又為什么要強迫孩子改正所有的缺點呢?何況,不許孩子拖延、做白日夢,會不會也遏制了他的創造力呢?一定要孩子不停地努力、奮斗,會不會損害了他內在價值觀的自發成長呢?

           

          歸根到底,孩子和你一樣,有缺點是正常的。你不會有完美的人生,也就不應該奢望有完美的孩子。孩子有這樣那樣的缺點,一方面,這是大自然的奇妙設計。但更重要的是,他是你親生的。

           

          把孩子視為“薛定諤的狗”

           

          薛定諤的狗,就是育兒中最神奇的一點——你的孩子有無限的可能性,成為各種狗。比如金融狗、IT狗、編輯狗、科研狗、培訓狗、創業狗……也就是說,你的孩子現在是各種“狗態”的疊加。但是,隨著時間推移,他身上那無限多種狗態,每天都會坍縮無限多倍。最終,他只會成為一種狗。當然,他也可能成為一條“斜杠狗”(斜杠青年,擁有多種職業或多元身份的人)。


          以上翻譯成人話就是:你的孩子有無限多種可能的人生,但這各種可能性每天都在降維、合并,最后在現實中,他只會走一條人生之路。

           

          哪條路好?其實都不影響他人生的本質。無論哪一種人生,都自有其獨特的價值和歡樂。這些選擇,遠沒有你想象得那么沉重。

           

          更何況,不管你怎樣焦慮,你都不可能消除生命成長的不確定性。你的教養也不能完全決定孩子的未來。那么,為什么不擁抱這個不確定性呢?

           

          現代社會充滿機會,幾乎每個人都可以得到充分的發展?;ヂ摼W把所有人都連接起來,你很容易就能在茫茫人海中找到同好。以前那些不可能存在的機會,正在源源不斷地涌現。

           

          既然無法預設孩子的未來,那就用開放的心態擁抱這個不確定的未來吧。你失去的是擔心孩子偏離你設計的人生之路的焦慮,得到的將是孩子自己開創未來的驚喜。

           

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